چگونه دختره باکره تبدیل به فاحشه شد:

پسر گفت: اگر می خواهی با هم بمانیم باید همه جوره با من باشی

دخترک که به شدت پسر را دوست داشت

گفت: باشه عزیزم هر چه تو بگویی.

پسرک دختر را عریان کرد، دختر آرام میلرزید ولی سخن نمی گفت

می ترسید عشقش ناراحت شود...

پسرک:مانند ابری سیاه بدن د...ختر را به آغوشکشید

و بدون کوچکترین بوسه شروع کرد...

دخترک آهی کشید و پسرک مانند چرخ خیاطی بالا و پایین می شد...

دخترک بدنش می سوخت ولی صدایی نمی آمد...

پسرک چند تکان خورد و در کنار دخترک افتاد،

دختر با لبخند گفت: آرام شدی عروسکم؟؟

پسرک آرام خندید، لباسهایش را پوشید و رفت...

دخترک ساعتی بعد تلفن را برداشت و زنگ زد

و گفت: سلام عشقم ولی پسرک مانند همیشه نبود

و تنها گفت: دیگر به من زنگ نزن و قطع کرد...

دخترک عروسکش را بغل گرفت

و در کنج اتاقش آرام گریست... چند سال گذشت...

تبریک می گویم به پسرک! همان دخترک زیبا شد فاحشه قصه ما

یه دوست دختر هم نداریم عاشقش بشیم قصد ازدواج پیدا کنیم

بعد مثل فیلما باباش دسته چک ایناش رو در بیاره به ما بگه چه قدر برات بنویسم

دست از سر دخترم برداری

بعد ما بگیم عشق رو نمیشه با پول خرید.من به خاطر پول عاشق نشدم.

بعد پدرِ دختره بگه 100 ملیون می‌دم بهت

...

منم بگم هر چی‌ شما بگین پدر جان،

من رو حرفِ بزرگ ترا حرف نمی‌زنم، لطفا حامل باشه چکتون

هیچ چیز گــــــــــران تر از اشـــــــک یک زن جود ندارد…!

هنگامی که یک قطره بیرون می آید…

اول با خط چشم “l’oréal” و…

و ریمل مژه “Dior” و “bourjois” و… مخلوط میشود…

پس از آن هنگامی که پایین می آید و به گونه میرسد…

با “D & G blusher” و “Collistar” و… مخلوط میشود…

و در صورت لمس لب ها، با رژ لب “Maybelline” و “Kiko” و… مخلوط میشود…

این به این معنی است که یک قطره است به ارزش حــــــداقل $۳۰

پس قدر این اشکارو بدونید

   خاک تو سر راهنمایی و رانندگی که گواهینامه کیلویی میده....................

۱۰ تا دانشمند زن نام ببرید؟

۲ـ ۱۰ تا مخترع زن نام ببرید؟

۳ـ ۱۰ تا فیلسوف زن نام... ببرید؟

۴ـ ۱۰ تا شاعر زن نام ببرید؟

لطفا جواب بدید !!!!
.........نه خدایی جواب بدید آخه هرچی بشر پیشرفت کرده که زحمت پسر جماعت بوده خداییش چه خدمتی کردید برای بشریت؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دیدین جوابی ندارین
.
.
.

قیافه دختر خانوما بعد از خوندن این مطلب

قیافه دختر خانوما اندکی بعد از خوندن این مطلب

قیافه دختر خانوما چند دقیقه بعد از خوندن این مطلب

این مطلب در مورد آرایش خانوم ها و انواع اونه !


حالا ازین حرفا که بگذریم ، دخترها و آرایششون به چند دسته تقسیم میشن :

۱) بی نیاز : خداوند عالم این دختران را به طور پیشفرض زیبا آفریده . لامصب هرچی بیشتر نیگاشون می کنی ، کمتر عیب و نقص درشون پیدا می کنی !! این ها دیگه اگه دست نزنن به خودشون سنگین ترن و اگه دست بزنن ، به نظر من در کار و هنر خدا دخالت کردن …

۲) کم نیاز : دختر هایی با چهر های معمولی که اگه مقداری به خودشون برسن ، خیلی خیلی تو اجتماع تحویل گرفته میشن ! اعتماد به نفسشون به طور عجیبی بالا میره و خلاصه خیلی خوبه و خوشبحالشون میشه !

۳) پر نیاز : کسایی هستن که … خب ، چطو بگم … چیزه ، اینطور میگم : عزیزانِ من ، مهم اینه که دل آدم پاک باشه ( از بقیه ی این قسمت صرف نظر شد )

۴) پر کارها! : از اسمشون معلومه … دیدین گریمور ها برا گریم یه بازیگر بعضی اوقات یکی – دو ساعت وقت میزارن ؟ حالا این قبیل از خانوم ها ، اینجوری رفتار می کنن . طوری که وقتی از جلو میز آرایش پا میشن ، لایه ای به ضخامت یک سانتیمتر روی پوست صورتشون رو پوشونده ! البته اسم دیگه ی این قشر ، افراطیون و اغراقیون نیز می باشد !

( گفته شده کسانی در جامعه بوده اند که از همین شیوه ی پُرکار به شدت به نفع خودشون استفاده نموده و به مدت چندین ماه سر دوست پسرشان را شیره مالونده و با او هم ازدواج نموده اند … در حالی که فردای روز عروسی ، شادوماد به لایه ی زیرین آرایش پی برده و مجاب به هزینه ی هنگفت عمل جراحی روی پوست صورت عروس خانوم گردیده ! )


و اما میرسیم به آرایش عروسا …

همیشه یه چیز برام سوآل بوده . چرا تا این اندازه افراط میشه سر آرایش عروس ؟؟؟
طفلک داماده قبل عروسی با یه نگاه عاشق دختره شده ، ولی کسی که از آرایشگاه میاد بیرون اصلاً یکی دیگس !!! ( که گاهی اوقات عواقب ظاهریش تا بعد از عروسی هم باقی میمونه )

گاهی اوقات عروس فامیلمونه هااا ، ولی شک می کنم که خودشه یا نه ! این جمله ایه که بعضی اوقات بکار میره :

” اینقد خوشگل بود و نمیدونستیم ؟!! “

خونه مشغول کاربودم که دخترم بدو بدو اومد و پرسید .

دخترم : مامان تو زنی یا مردی ؟

من : زنم دیگه پس چی ام ؟

دخترم : بابا ، چی اونم زنه ؟

من : نه مامانی بابا مرده .

دخترم : راست میگی مامان ؟

من : آره چطور مگه ؟

دخترم : هیچی مامان ! دیگه کی زنه ؟

من : خاله مریم ، خاله آرزو ، مامان بزرگ

دخترم : دایی سعید هم زنه ؟

من : نه اون مرده !

دخترم : از کجا فهمیدی زنی ؟

من : فهمیدم دیگه مامان، از قیافه ام .

دخترم : یعنی از چی ؟ از قیافه ات؟

من : از اینکه

خوشگلم ،

دخترم : یعنی هر کی خوشگل بود زنه‌ ؟

من : اره دخترم

دخترم : بابا از کجا فهمید مرده

من : اونم از قیافش فهمید . یعنی بابایی چون ریش داره و ریشهاشو میزنه و زیاد

خوشگل نیست مرده !

دخترم : یعنی زنا خوشگلن مردا زشتن ؟

من : آره تقریبا .

دخترم : ولی بابایی که از تو

خوشگل تره

من : اولا تو نه شما بعدشم باباییت کجاش از من خوشگل تره ؟

دخترم : چشاش

من : یعنی من زشتم مامان ؟

دخترم : آره

من : مرسی

دخترم : ولی دایی سعید هم از خاله خوشگلتره !!

من : خوب مامان بعضی وقتها استثنا هم هست

دخترم : چی اون حرفه که الان گفتی چی بود

من : استثنا یعنی بعضی وقتها اینجوری میشه

دخترم : مامان من مردم

من : نه تو زنی

دخترم : یعنی منم زشتم

من : نه مامان کی گفت تو زشتی تو ماهی ، ولی تو الان کودکی

دخترم : یعنی من زن نیستم ؟

من : چرا جنسیتت زنه ولی الان کودکی

دخترم : یعنی چی ؟

من : ببین مامان همه ی آدما شناسنامه دارن که توی شناسنامه شون جنسیتشون مشخص

میشه جنسیت تو هم توی شناسنامه ات زنه .

دخترم : یعنی منم مامانم ؟

من : اره دیگه تو هم مامان عروسکهاتی

دخترم : نه ، مامان واقعی ام ؟

من : خوب تو هم یه مامان واقعی کوچولو برای عروسکهات هستی دیگه

دخترم : مامان

مسخره نباش دیگه من چی ام

من : تو کودکی

دخترم : کی زن میشم

من : بزرگ شدی

دخترم : مامان من نفهمیدم کیا زنن ؟

من : ببین یه جور دیگه میگم . کی بتو شیر داده تا خوردی بزرگ شدی

دخترم : بابا

من : بابات کی بتو شیر داد ؟ !!!!!!!!!!

دخترم : بابا هر شب تو لیوان سبزه بهم شیر میده دیگه

من : نه الان رو نمی گم ، کوچولو بودی ؟

دخترم : نمی دونم

من : نمی دونم چیه ؟ من دادم دیگه

دخترم : کی؟

من : ای بابا ببین مامان جون خودت که بزرگ بشی کم کم می فهمی .

دخترم : الان می خوام بفهمم .

من : خوب هر کی روسری سرش کنه زنه هر کی نکنه مرده

دخترم : یعنی تو الان مردی میریم پارک زن میشی

من : نه ببین ، من چیه تو میشم ؟

دخترم : مامانم

من : خوب مامانا همشون زنن و باباها همشون مردن

دخترم : آهان فهمیدم .

من : خدا خیرت بده که فهمیدی ، برو با عروسکهات

بازی کن

****

نیم ساعت بعد

دخترم : مامان یه سوال بپرسم

من : بپرس ولی در مورد زن و مرد نباشه ها

دخترم : در مورد ماهی قرمزه است .

من : خوب بپرس

دخترم : مامان ماهی قرمزه زنه یا مرده ؟

پسر : عزیزم چند کیلویی ؟

دختر : بهت نمیگم ، اصن مگه تو فضولی ؟

پسر : اذیت نکن دیگه ، حداقل سه رقم اولشو بگو !

آخه این چه وضعشه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

به اینم میگن کل آباد؟

اینجا دیگه داره خاصیت خودش را از دست میده

بنابراین از دوستان عزیز خواهشمندیم:

هر چه زودتر عضو شده خودشان را گرم کرده و وارد بازی شوند زمان استراحت رو

به پایان است

یادش بخیر نیمه های شب بود...

همه می گفتند:باید قدر بدانی...قدر لحظات"قدر توفیقی که خدا بهت داده...

قدر دعا...قدر قرائت قرآن...

اما یک نفر حرف متفاوتی میزد و می گفت...

اول قدر خودت را بدان"تو بیشتر از یک مانکن متحرک ارزش داری...

قدر خودت را که بدانی...شب و روزت قدر می شود...

 
==================================
تعجب میکنم از بعضی از این دختران متمدن...!!

زیبایی را که خدا داده در راه غیر خدا آن را میفروشد...

توی که خودت را مانکن میکنی...آیا نماینده خدا روی زمین هستی یا نماینده شیطان؟؟

بعضی ها چقدر خوب دارن نوکری شیطان را میکنند..!!

جان خودم خیلی حال میده!

زنه دیروقت به خونه رسید آهسته کلید رو انداخت و درو باز کرد و یکسر به اتاق خواب سر زد

ناگهان بجای یک جفت پا دو جفت پا داخل رختخواب دید

بلافاصله رفت و چوب گلف شوهرش رو برداشت و

تا جایی که میخوردند آن دو را با چوب گلف زد و خونین و مالی کرد.

بعد با حرص بطرف اشپزخانه رفت تا ابی بخورد با کمال تعجب شوهرش را دید

که در آشپزخانه نشسته است. شوهرش گفت سلام عزیزم!

پدر و مادرت سر شب از شهرشون به دیدن ما اومده بودند

چون خسته بودند بهشون اجازه دادم تو رختخواب ما استراحت کنند.

راستی بهشون سلام کردی؟؟؟؟؟؟ 

پسرها:
1- با ماشین میرن به بانک، پارک میکنن، میرن دم دستگاه عابر بانک.
2- کارت رو داخل دستگاه میذارن.
3- کد رمز رو میزنن، مبلغ درخواستی رو وارد میکنن.
4- پول و کارت رو میگیرن و میرن.

.....

.....
دخترها:
1- با ماشین میرن دم بانک.
2- به خودشون عطر میزنن.
3- احتمالاً موهاشون رو هم چک میکنن.
4- در پارک کردن ماشین مشکل پیدا میکنن.
5- در پارک کردن ماشین خیلی مشکل پیدا میکنن.
6- بلاخره ماشین رو پارک میکنن.
7- توی کیفشون دنبال کارتشون میگردن.
8- کارت رو داخل دستگاه میذارن، کارت توسط ماشین پذیرفته نمیشه.
9- کارت تلفن رو میندازن توی کیفشون.
10- دنبال کارت عابربانکشون میگردن.
11- کارت رو وارد دستگاه میکنن.
12- توی کیفشون دنبال تیکه کاغذی که کد رمز رو روش یاداشت کردن میگردن.
13- کد رمز رو وارد میکنن.
14- ۲دقیقه قسمت راهنمای دستگاه رو میخونن.
15- کنسل میکنن.
16- دوباره کد رمز رو میزنن.
17- کنسل میکنن.
18- مبلغ درخواستی رو میزنن.
19- دستگاه ارور (خطا) میده.
20- مبلغ بیشتری رو درخواست میکنن.
21- دستگاه ارور (خطا) میده.
22- بیشترین مبلغ ممکن در خواست میکنن.
23- پول رو میگیرن.
24- برمیگردن به ماشین.
25- آرایششون رو توی آینه عقب چک میکنن.
26- توی کیفشون دنبال سویچ ماشین میگردن.
27- استارت میزنن.
28- پنجاه متر میرن جلو.
29- ماشین رو نگه میدارن.
30- دوباره برمیگردن جلوی بانک.
31- از ماشین پیاده میشن.
32- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر میدارن. (حواس نمی‌ذاره برای آدم)
33- سوار ماشین میشن.
34- کارت رو پرت میکنن روی صندلی کنار راننده.
35- احتمالاً یه نگاهی هم به موهاشون میندازن.
36- میندازن توی خیابون اشتباه.
37- برمیگردن.
38- میندازن توی خیابون درست.
39- پنج کیلومتر میرن جلو.
40- ترمز دستی رو آزاد میکنن. (میگم چرا اینقدر یواش میره)

مي بيني سكوتم را؟

مي بيني درماندگيم را ؟

مي بيني نداشتنت چه بر سر فرياد خاموشم آورده است؟

مي بيني ؟؟

ديگر روياي نداشتنت هم نمي تواند تن لرزه هاي شبانه ام را آرام كند؟

مي بيني هق هق نگاهم چه سرد بر ديواره ي هميشه جاودانه ي نبودنت مشت مي زند؟

مي بيني ؟؟

  پسرهای این دور و زمونه:

1.تا یه دختر خوشگل میبینن مثل جوجه دنبالش راه می افتن

2.چشمک جزئ تیک عصبیشونه

3.اصولا هفته ای یکبار شکست عشقی می خورن

4.جز پاچه خوار ترین موجودات روی زمینن

5.دوستت دارم جز حرفهای روزمرشونه

6.چشماشون بیشتر از عقلشون کار میکنه

.از یه دختر می‌پرسن: چرا شما به پسرا میگین BF؟ میگه:

آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است!

آخه چرا بابا نوئل كادو میده ولی

حاجی فیروز ما گدایی میكنه؟