پسر جان!

افتخار می‌کنی هر روز با احساس یک دختر بازی می‌کنی

و میروی پزش را به

دوستانت میدهی که «با اینم آره!»

که همه آویزونتن؟

افتخار میکنی از 10تا کلمه‌ات 1000 تایش فحش است

و احترام گذاشتن به هیچ کس

را بلد نیستی؟

افتخار میکنی که بگویی اهل تعهد نیستی

و «دختر واسه بازی دادنه»؟

همه این کارها را می‌کنی که فردا که ازدواج کردی

مثلا دلت نخواهد...فکر کن دلی

که مریض شد دلش نخواهد....فکر کن یک درصد!

احساس می‌کنی که خیلی شاخی

که در یک لحظه با هزار نفری؟

نه عزیز من! این‌ها افتخار نیست....عقده‌ست....کمبود است

*به سلامتی همه پسرهای باغیرت

که با دل هیچ کسی بازی نمی‌کنند*

هرچند همچین پسری نسلش منقرض نشدههههه

بدون شرح

دخترای مارمولک

چرh اخه؟؟؟ نکنید از این کارا خخخخخخ

به یک دوست پسر ترجیحا خوشگل و ناز نیازمندیم....

بعدش تو افق محو بشه

یعنی سرخوش تا این حد

 با نیشی باز و خیلی خوشحال بگه افتضاح دادم!

حضور ما دخترا ببین چقدر تاثیر داره!!!

ولـــــــــــــ ـــــــــــــــــنتاین ام مبارکــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عکس های عخشولانه

 ادامه مطلب

باز گرما و ...

دخترها نمی تونن...

عکس العمل دخترها وقتی براشون ش میفرستی...

منم دیگه...

چیز زیادی ندارم واسه گفتن

مامانه دیگه چیکارش میشه کرد ( قبلا دختر بوده )

پول آب اومده75 هزار تومان !!!

شارژ 2 تومنی ایرانسل

دوست دختر گرامی مزاحم نشو

وقتی داری با دوستات حکم یا PES بازی می کنی

نمی تونی بهش فکر کنی یا جوابشو بدی!

یه دوس دخترم نداریم

دستاشو با میخ بکوبیم به صندلی ، خودشم ببندیم !

بعد یه کیسه سوسک روش خالی کنیم

با چوب بیس بال بیفتیم به جون سوسکا دونه

دونه بکشیمشون !

ترق تروق صدا بدن عَن بشن !  دختره بالا بیاره

پسر زرنگ یعنی این

معلم : هرکی سوال بعدی منو جواب بده میتونه بره خونه.

پسره کیفشو از پنجره میندازه بیرون...

معلم با عصبانیت: کی اون کیفو انداخت بیرون؟

مراحل درس خوندن یک دختر دانشجو :

خوابیدن روی جزوه...!!

 و در آخر هم خسته شدن و رفتنو یه چیزی خوردن...!!

گوشه ای از خوابگاه های پسرانه ... والا

ما نسل بوسه های خیابانی هستیم

نسل خوابیدن با اس ام اس

نسل درد دل با غریبه های مجازی

نسل جمله های کوروش و دکتر شریعتی

نسل کادوهای یواشکی

نسل ترس از رقص نور ماشین پلیس… …

نسل سوخته نسل من………. نسل تو …

یادمان باشد هنگامی که دوباره به جهنم رفتیم

بین عذاب هایمان مدام بگوئیم یادش بخیر … دنیای ما هم همین طور بود مثل جهنم

دختره ناراحت بوده

بهش میگن چی شده ؟

میگه : ملت زیر پنجرشون گیتار میزنن …

زیر پنجره ما هم یه وانتی استارت میزنه ، روشنم نمیشه !

تبریــــــــــــــــــــک

میدونی ولنتاین یعنی چی ؟

یعنی اینکه یادمون باشه یه عاشق واقعی

باید فقط به یه نفــــــــــ ـــــــــــر دل ببنده و تا آخر عمر هم

عاشقانه عاشقش باشه

دلـــــــــ ــــــــــــم یه رابطه ی کوچولو میخواد

با طعم عاشقــــــــــــ ــــــانه

 ادامه مطلب

 ادامه مطلب

ادامه مطلب

(( فقط در زمستان ۹۱))

به دلیل کمبود سوخت...وشدت سرما...آغوش هر دوست (دختر)+(پسری)!!!

حلال است.....

                                                                                    (آیت الله عشقی...)

   بیاین بغلـــــــــ‌ ـــــــــــــــم                                                         

سر کلاس ادبیات بودیم ...

استاد در اومد به یکی از دخترا گفت : . . .

سه تا اسم بگو آخرش الله باشه! . . .

 دختره هم خیلی جدی گفت : روح الله ، عین الله و سیندرالله !!!!

نصف کلاس از خنده ، به درجه رفیع شهادت نائل شدن

دلم برای آرامش صــــدایت

برای دوسَت دارم هایت

پسر باید:

ته ریش داشته باشه، پرایدم داشته باشه!

پوستش برنزه باشه، پرایدم داشته باشه!

موهاشم کوتاه باشه، پرایدم داشته باشه!

پیرهن مردوونه بپووشه، پرایدم داشته باشه!

بو ادکلنش همه جارو برداره، پرایدم داشته باشه!

ابروهاش رو بر نداره، پرایدم داشته باشه!

دماغش عملی نباشه، پرایدم داشته باشه!

قدش هم انقد بلندتر از دووس دخترش باشه!

که وقتی دختره میخواد بووسش کنه بره روو پراید پسره تا بتونه بووسش کنه!

پسر باید پراید داشته باشه، پــرایـــــــد !!!
 

دختر : مامان خواستگاری که میخواد بیاد ازم ۲۳ سال بزرگتره

مادر : چی میگی؟ میخوای با یکی همسن بابات ازدواج کنی ؟

دختر : بهم گفته میخواد زنشو طلاق بده

مادر : مگه زنم داره ؟

دختر : آره سه تا هم بچه داره

مادر : وای خدای من ، آخ قلبم !

دختر : ولی خیلی پولداره ، چند تا برج ساخته که یکی از اونا برج میلاده !

مادر : بگو ببینم خیلی دوستش داری ؟

روش جوادی:1
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.

2- روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!
نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!

3-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!

4-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.

5-روش مذهبی خفن:
چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا

6-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!

7-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟

8-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:
این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.

9-روش لوس گری:
یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.

10-روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:
اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.

زری جونـــــــــــــــــــــــــــــ ایمیلت نیومده بود هـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــا